ZAPRASZA.net POLSKA ZAPRASZA KRAKÓW ZAPRASZA TV ZAPRASZA ART ZAPRASZA
Dodaj artykuł  

KIM JESTEŚMY ARTYKUŁY COVID-19 CIEKAWE LINKI 2002-2009 NASZ PATRONAT DZIŚ W KRAKOWIE DZIŚ W POLSCE

Inne artykuły

Zgodnie z Prawem 
6 lipiec 2020     
Kto rządzi światem?
8 wniosków ze spotkania WEF z tego tygodnia
 
24 styczeń 2023     
100 dni kompromitacji rządu Ewy Kopacz. 
30 grudzień 2014      www.polskawalczaca.com
"Hejt industry" 
9 czerwiec 2015      Artur Łoboda
Podstawowy warunek wyjścia z plandemii 
20 czerwiec 2021     
Wojna przeciwko obywatelom 
20 listopad 2020      Nicolas Riedl , Flavio von Witzleben
Inwigilacja niezależnych mediów 
22 maj 2013     
Syjoniści idealiści 
8 maj 2013      Artur Łoboda
Audyt po Platformie: Minister Ziobro  
1 lipiec 2016      Portal wPolityce
Jednym zdaniem  
28 marzec 2016      Artur Łoboda
Oszustwa dobrze się sprzedające 
12 październik 2013      Artur Łoboda
Będziemy likwidować "samostoinną" Białoruś? 
12 lipiec 2010      Gasienica
Konfiskata rozszerzona 
25 październik 2020      Artur Łoboda
WOJNA z Libią: Demokracja wymorduje wszystkich, których uzna za swoich wrogów! 
20 marzec 2011      Gasienica
Kiedy globaliści zabronią życia roślinom? 
6 lipiec 2022     
Na ile to robota Kurskiego?  
13 lipiec 2020     
Pielęgniarka do rady szkolnej: „Każdy, kto zmarł na COVID, powinien zostać uznany za zamordowanego”  
13 styczeń 2022     
List otwarty b. kierownika literackiego Teatru Starego, dr Elżbiety Morawiec do ministra kultury 
26 listopad 2013      Dr Elżbieta Morawiec
DRAŻNIENIE TYGRYSA, CZYLI TYSIĄC FAŁSZYWYCH AFER. ...jeśli teraz, w czasie najbliższych miesięcy dobra zmiana zjednoczonej prawicy nie poradzi sobie i nie odniesie sukcesu, to Polska ma przechlapane na zawsze.  
3 grudzień 2018      Alina
Jaki wpływ mają maseczki w ograniczeniu rozprzestrzeniania się grypy- badania 
17 październik 2020     

 
 

Stosy trupów na ulicach- komedyjka

Osoby:


Premier III RP – zwany przez ludność tubylczą Pinokiem, gdyż nawet jak nie oszuka, to nigdy prawdy nie powie.

Minister Zdrowia – zwany Syntezatorem mowy. Ten kłamie w specyficzny sposób. Wyrzuca z siebie łgarstwa sylaba po sylabie, co przypomina mowę generowaną komputerowo.

Prezes Telewizji Polskiej – to on pierwszy zauważył, że „ciemna masa wszystko kupi”. To socjologiczne odkrycie (zwane prawem Kurskiego) zaprowadziło go na fotel prezesa telewizji, która kłamie od rana do wieczora, stosując prawo Kurskiego.

Główny doradca premiera do spraw kowid- pasuje do towarzystwa „jak ulał” , bo też oszust z niego tęgi. Niby jakiś profesor -absolwent wyższej szkoły gotowania na gazie chyba w Słupsku, albo w Końskich. Pracę doktorską pisał na temat różnicy pomiędzy przodkiem a tyłkiem. Odkrył, że jeśli przedmiot który ma przodek i tyłek obrócimy o 180 st. to tam gdzie był tyłek jest przodek a tam gdzie był przodek jest tyłek. W dysertacji habilitacyjnej dowodził, że jeżeli przedmiot obrócimy o 360 st. to zarówno przodek jak i tyłek pozostają w tym samym miejscu pomimo obrotu. Profesorem belwederskim został za całokształt dokonań naukowych.

Tłumacz – jego obecność jest potrzebna w komedyjce jak pryszcz na dupie. Ale to szwagier autora komedyjki, więc ten „dał mu fuchę” aby i on trochę „kasy przytulił”. (konkretnie 12 584 zł + VAT) . Tłumaczy z języka hebrajskiego na polski i „w drugą stronę”. Jedyny w tym towarzystwie porządny człowiek, ale też świnia!


Miejsce akcji: Gabinet premiera, przy długim stole siedzą wymienieni wyżej dygnitarze. Trwa posiedzenie nadzwyczajnej komisji rządowej ds. Narodowego Planu pogoni za społeczeństwem z igłą i strzykawką.


Kurtyna ( w górę)



Premier:

-Witam kolegów i bez zbędnych ceregieli przechodzę do meritum, ale wcześniej drobna dygresja. Wczoraj na konferencji prasowej jakiś dziennikarzyna tak mnie wkurwił, że aż zaniemówiłem! Zapytał mnie, czy dałbym mu talon na zakup jednego samochodu elektrycznego, co to już nasz przemysł wyprodukował w tamtym roku dwa miliony sztuk. Udałem, że tego pytania nie słyszę, a rzecznik prasowy zakończył konferencję i obaj „daliśmy dyla”. ( pije nerwowo z butelki wodę sodowa)

-Jak wracaliśmy do biura, to po drodze musieliśmy się zatrzymać przy robotach drogowych, uchyliłem szybkę żeby zaczerpnąć świeżego powietrza, a jakiś robol podszedł do samochodu i pyta mnie od kiedy będzie zapierdalał za miskę ryżu, bo chciałby się przygotować. Aż mnie zatkało! Mówię do kierowcy: jedź szybki, szybę zakręciłem, a robol coś tam mi wygrażał i pomstował!

-Ja pierdolę, żadnego szacunku do premiera III RP, żadnego! ( pije nerwowo wodę z butelki )-

-teraz przechodzimy do najważniejszego ( nerwowo pije wodę z butelki)... Rozenklat z centrali telefonował, opierdolił mnie, że szczepienia idą za wolno i żeby nas zdyscyplinować zablokował nam wszystkie konta bankowe! (zapada grobowa cisza)...


Minister Zdrowia:


-Jak to zablokował, jak to zablokował? Wszystkie konta? Czy tylko te w szeklach?


Premier: (nerwowo)

-wszystkie: i te w euro i dolarowe i w szeklach i złotówkowe.....wszystkie! ( pierwszy zaczyna się kiwać Minister Zdrowia, po nim Doradca i Prezes Telewizji...rozlega się rozpaczliwe: aj, waj, aj waj....aj waj, aj waj...kiwają się …premier zrywa się na równe nogi, wali pięścią w stół i wrzeszczy:)...kurwa wasza mać, w tej chwili przestańcie ajwajać!....aj waj, sraj waj...cisza! (zapada grobowa cisza...)

-ale to jeszcze nic! Od jutra telewizja ma pokazywać od rana do wieczora stosy trupów na ulicach polskich miast! Rozenklat mówił, że tak mamy polaczków wystraszyć żeby aż się posrali z przerażenia i pobiegli po szprycę. Dopiero wtedy nam konta odblokuje, dopiero wtedy.....ja pierdolę, czesne za dzieci w żydowskiej szkole nie zapłaciłem....konta zablokowane...co robić, co robić?? ….Radźmy, ….no może ty Adam coś poradzisz?

Minister Zdrowia:

-myślę, że sprawa jest prosta! Jacek nakręci parę filmików ze stosami trupów na ulicach i będzie je co godzinę powtarzać w telewizji...i już.

Prezes Telewizji:
-nie takie to proste jak ci się wydaje! Za żadne pieniądze nie znajdziesz ani aktorów ani statystów do takiego filmu. Tak ich wystraszyliśmy kowidem, że boją się własnego cienia. Nikogo nie znajdziesz kto by się zgodził na udawanie nieboszczyków w filmie....nikogo!

Doradca:

-to może wyślij ekipę na Białoruś i tam taki filmik nagraj...Białorusiny nie dały się nabrać na kowida, dobrze im zapłacisz to i aktorów i statystów bez trudu znajdziesz.

Prezes Telewizji:

-nic z tego! Tak żeśmy podkurwili Łukaszenkę robiąc mu majdan w Mińsku, że żadnej ekipy telewizyjnej z Polski na Białoruś nie wpuści... (powtórnie zapada cisza, powtórnie zaczynają lamentowanie: aj, waj, aj waj, kiwają się...powtórnie Premier przywołuje ich do porządku)

Premier: cisza!...cisza....jeszcze mi który zaajwai, to za drzwi wyrzucę....kurwa mać, konta poblokowane a oni aj waj, aj waj....co robić, co robić?...

Minister Zdrowia:

-wiem, trzeba ze sklepów pozabierać manekiny, poprzebierać je za nieboszczyków, rozwieźć je po ulicach, Jacek ich sfilmuje i po sprawie..

Premier (zrezygnowany):

-przecież wszystkie sklepy żeśmy pozamykali...razem z manekinami..a powiedz mi Adam, sex shopy też żeśmy pozamykali? Bo już się pogubiłem,,, można by zakupić lale gumowe do ruchania, napompować je, ubrać za nieboszczyków i na ulicach porozrzucać...

Minister Zdrowia:

-seks shopy też żeśmy pozamykali.....no to już po nas....Rozenklat konta poblokował...jasny gwint...już po nas...

Doradca:

-a może by wypożyczyć na parę godzin kilkaset nieboszczyków z zakładów pogrzebowych, Jacek by ich sfilmował...

Minister Zdrowia:

-a kto ci ich wypożyczy, jak oni oficjalnie wszyscy zmarli na kowida? Gdzie znajdziesz takich śmiałków, co by takich nieboszczyków przenosili...

Premier: (zrezygnowany...pije wodę z butelki...)

-już po nas, Rozenklad nas wypierdoli z roboty, kasę zabierze.....samemu trzeba będzie zapierdalać za miskę ryżu...już po nas...aj waj, aj waj (...wszyscy zaczynają ajwajać...)

Prezes Telewizji: (zrywa się krzesła i zaczyna wrzeszczeć:) Mam! Mam!

Premier: (zrezygnowany)

-co masz? Co masz? Chyba krzywe nogi jak srasz!?...

Prezes Telewizji:

Mam! Powiem wam co trzeba zrobić: będziemy co godzinę nadawać komunikaty w telewizjach, o stanie zablokowania ulic trupami w poszczególnych miastach. Na przykład: prosimy kierowców o omijanie Wisłostrady dzisiaj w godzinach od 10 do 15, droga zablokowana trupami. Trupy będziemy wrzucać do Wisły, co powinno zakończyć się o godzinie 15...I tak dalej

Premier:

-no tak, to będzie komunikat głosowy, a co pokażemy jako obraz?

Prezes Telewizji:

-a nic nie pokażemy! Nic! Kurwa mać, nic! Będziemy wyświetlać planszę: Usterka obrazu, prosimy nie regulować odbiorników..

Premier:

-i myślisz, że Polaczki uwierzą? Bez obrazu?

Prezes Telewizji:

-a co mają nie uwierzyć?! Uwierzyli w telewizyjnego wirusa, uwierzyli, że grypa to teraz zabójczy kowid, uwierzyli w bezobjawową chorobą, uwierzyli w bezobjawową epidemię, uwierzyli w trutkę którą myśmy nazwali szczepionkami to i uwierzą w bezobjawowe stosy trupów na ulicach! Polaczki to durnie, półgłówki, uwierzą we wszystko co zobaczą albo usłyszą w telewizorze...to ciemna masa która wszystko kupi....już to kiedyś mówiłem.. Stado baranów...we wszystko uwierzą! To ciemnota, w ich głowach jest ciemniej niż w dupie u murzyna...hołota kurwa ich mać! Jebana hołota!

Premier: (rozradowany)

-daj Jacku pyska...(całuje Prezesa „na Breżniewa)....

-jesteśmy uratowani ( biegnie do szafy, wyjmuje butelkę pejsachówki, nalewa do szklanek, Tłumaczowi też)

-no to wypijmy za nasz sukces, zaraz zatelefonuję do Rozenklata i powiem mu, że od jutra będziemy pokazywać stosy trupów na ulicach w wersji bezobjawowej..konta nam odblokuje..

-no chłopy zatańczmy i zaśpiewajmy (zaczynają tańczyć i śpiewać polską melodię ludową w wersji hebrajskiej...na szczęście mamy w komedyjce tłumacza, więc on nam przetłumaczy piosenkę na język polski)

- śpiewają: היער מזמזם, סבא זחל על סבתא. מה מזכיר לך מיטה ושמיכת פו

Tłumacz: (po szklance pejsachówki tłumaczy śpiewająco, i słowa i melodię)

-szumi dokoła las, dziadek na babkę wlazł, co nam przypomina łóżko i pierzyna... (rozgrzani pejsachówką tańczą i śpiewają, a nawet zaczynają się zalotnie do siebie dobierać...)



My już opuszczamy posiedzenie rządowego zespołu do spraw Narodowego Planu pogoni za społeczeństwem z igłą i strzykawką.

Jeszcze tylko musimy dopilnować, aby tłumacz „odpalił” dolę za umieszczenie go w komedyjce, tak jak było to ustalone. Co prawda to przyzwoity człowiek (ale też świnia) i jeszcze autora komedyjki nie oszukał, ale jak on pije z żydami, to trzeba „dmuchać na zimne”.


Anthony Ivanowitz

25.03.2021r.

Www.pospoliteruszenie.org

26 marzec 2021

hens 

  

Komentarze

 

"prosimy nie regulować odbiorników" i "zaczynają się do siebie zalotnie dobierać". To jet dobre.

2021-03-26
Magellan

 

Gdyby ktoś to "zekranizował" to byłaby bomba.

Widzę dwie możliwości:
1. Perfekcyjny kabaret
2. Animacja

2021-03-26
Artur Łoboda

 

Opowiadam się za perfekcyjnym kabaretem. To w końcu ludzie.

2021-03-26
Magellan

 

A ja doskonale widzę powyższe sceny w stylu "włatcy móch"

2021-03-26
Artur Łoboda

  

Archiwum

KLIMAT MIASTA
grudzień 14, 2002
Kazimierz Z. Poznanski
Koszty aneksji do UE (4). Koszty dostosowań i straty w rolnictwie
marzec 19, 2003
Piotr Wesołowski
PAX americana
październik 21, 2004
Jak Przedłuża się Okupację Iraku na Korzyść Izraela?
listopad 23, 2005
Iwo Cyprian Pogonowski
Piotr Skarga - Kazanie ósme
styczeń 28, 2006
Bush, Sharon, and the "War on Terror"
kwiecień 29, 2003
przesłała Elżbieta
Nowa Ksiazka "Masakra w Jedwabnem", Walka z Falszowaniem Historii Polski
styczeń 24, 2006
Iwo Cyprian Pogonowski
Analiza stanu wojennego w Pakistanie
listopad 6, 2007
Iwo Cyprian Pogonowski
PASZPORTYZACJA
wrzesień 1, 2007
Nadesłał: Marek Olżyński
Najlepszy żydowski geszeft
luty 7, 2008
Artur Łoboda
ŻYCZENIA NOWOROCZNE
grudzień 31, 2006
sredni
Wielkanocne cuda
marzec 18, 2008
Dariusz Kosiur
"Fałszywy Pieniądz Wypiera Prawdziwy z Obiegu"
marzec 10, 2008
Iwo Cyprian Pogonowski
Skutki Teokratycznej Wiekszości Wyborców w USA
marzec 23, 2006
Iwo Cyprian Pogonowski
Stan Tymiński: Dotkryna Podboju Świata przez Imperium USA
czerwiec 4, 2007
przysłał: marduk
Lynch otwiera studio w Polsce
listopad 21, 2002
http://wp.pl
„Faszyści” i obłąkańcy
grudzień 11, 2006
Stanisław MICHALKIEWICZ
HEROINA à la Newsweek – moda marynarzy i artystów
styczeń 24, 2007
Zbigniew Jankowski
"Nie ulegajcie pokusom bogactwa"
sierpień 26, 2004
Dotyczy: popełnienia przestępstwa przez NFZ
marzec 12, 2005
Ewa Zaleska
 


Kontakt

Fundacja Promocji Kultury
Copyright © 2002 - 2025 Polskie Niezależne Media