|
Prokreatorzy i ich prokreatory
|
|
 Hinduskiemu rolnikowi o nazwisku Jogi urodziła się córeczka, która jest jego 21. dzieckiem, a tatuś ma już... 90 lat. Wiekowy ojciec codziennie pija szklankę wielbłądziego mleka i spożywa dużo mięsa (media nie podały, czy także z garbatych mlekodajnych przyjaciół) oraz zapowiada, że swoją prokreacyjną działalność będzie kontynuować do pełnej setki, ponieważ kobiety go kochają, a on przepada za dzieciakami. Nazwisko mistrza (bo chyba tak można go tytułować; Guinness także się nim zainteresował) sugeruje, że ćwiczy jogę w swej chacie, a nie tylko Kamasutrę. Niemal stuletni prokreator dba o swój rekordowy prokreator (o swojego rekordowego prokreatora*) zbliżając się do pełnego drugiego tuzina swej gromadki.
Mniej szczęścia z kobietami (jest po rozwodzie) i ze znacznie mniejszymi szansami na powiększanie rodziny (zamach na instrumenta najbardziej odpowiedzialne za ten sektor człowieczej działalności) miał pewien Rosjanin dwukrotnie młodszy od Hindusa, ale także myślący o pełnych setkach i to niemal codziennie.
Tym razem siedział nago przed telewizorem i kibicował owym setom (jednak z branży dalekiej od sportu). Zapewne ta nonszalancja połączona z trzema latami egzystowania pod wspólnym dachem już po orzeczonym rozwodzie, doprowadziła jego byłą połowicę do aktu niewysłowionej profanacji, której nie poprze żaden mężczyzna na świecie - rozogniła mu najsubtelniejsze precjoza, jednak nie w przenośni (bo to wszak nie dramat), ale dosłownie - media donoszą o ich podpaleniu! Teraz niemal półwieczny prokreator bandażuje codziennie swój oparzony prokreator (swojego oparzonego prokreatora*) tracąc złudzenia co do jego zalet.
Idąc tropem kryminałów, przebieg wydarzeń mógł być jednak nieco inny. Facet popijał spirt zakąszając słoninką (oba dania są wysokokaloryczne w dziedzinie palności). Jego pani poirytowała się, chlusnęła mu międzynarodową cieczą (jednak nie wodą) w okolice przyrodzenia, sądząc, że go schłodzi w aspekcie dalszego chlania, a jemu z wrażenia wypadł mamlany a rozpalony pet, trafiając na zroszony spirtem (a nadto okapany tłuszczem ze słoninki) totem okolony zarostem (wszak prawdziwy mężczyzna nawet brody nie goli), co spowodowało natychmiastowe zajęcie ogniem żagwi wzniesionej podczas wzrokowego (och ci panowie wzrokowcy) molestowania ekranu emitującego niezbyt wzniosłe (ideowo) filmidła walczące z drobnomieszczańską kołtunerią i nawiązujące do hinduskiej Kamasutry. Całkiem możliwe, że doszło do zdwojonego wybuchu - eksplozji etylowych oparów (od wody ognistej) wchłoniętych przez skołtunioną intymną fryzurkę, okraszoną ponadto skwarkami oraz erupcji jądrowych zasobników jegomościa znerwicowanego rozwodem i rozgrzanego filmem, zatem skwar był zaiste przejmujący.
Zatem panowie - wybierajcie raczej szkołę hinduską (hatha yoga), ni?li słowiańską (misiowaty Yogi na chacie z wyszynkiem), bo jest korzystniejsza i to w każdej dziedzinie. I przedłuża życie...
* - biernikowe wahania mianownikowo-dopełniaczowe
Procreators and their... procreators
A Hindu farmer (called Yogi) has just become father of a daughter, who is his twenty-first child, and her Dad is... 90 years old now. The aged father drinks a glass of camel's milk a day and eats a lot of meat (the media didn't say, if it was also meat of his humpbacked milk-giving friends) and he announces that he will continue his procreational activity until he has been a hundred years old, because women love him and he is keen on kids. The champion's name (because he should be called so - and maybe the Guinness has already been interested in him!) may suggest that he has been practiced yoga in his own cottage, not only the Kamasutra. So, nearly one-hundred-year procreator takes care of his record-breaking procreational 'tool', approximating the second dozen of his family cluster.
A Russian man, who is nearly twice younger then the Hindu, is much less lucky with women (he is divorced) and he has much less chance to grow his family (there was an assault on instruments the most useful to this sector of human activity), but he is also keen on 'hundreds' (grams of alcohol - but notice, that fonetical it's almost the same) he drinks almost everyday.
That day he sat in front of his TV-set, he was completely naked and he practiced his favourite 'discipline' (but not of sport!). And perhaps it was one of the causes that his ex-wife decided to commit an ineffable profanation, which no man in the world can stand by: she wormed the subtlest of his male jewelers - and there is NOT a metaphor (because it wouldn't anything really bad in it!) but to the letter: the media have reported about arson! Maybe the second cause of the attack was that the man had still been living in his ex-wife flat, though their divorce had been sentenced three years before. Anyway, our second procreator, who is getting on fifty, has been bandaged his precious, scalded 'procreator' almost every day since then, losing his trust in its advantages.
But following authors of criminal novels, we could imagine the event also in a bit different way. This guy was drinking the unflavoured vodka eating speck - and both of the products are extremely inflammable. His lady was irritated and she sluiced the international liquid (but not water) in his secret parts, because she had though it would have restrained him from topping. He was so impressed that he dropped his mumbled tick out of his mouths. And when the incandescent cigarette fell down into his pubescence, which had been besprent with alcohol and fat, it caused the immediate fire of his 'totem' surrounded by hair (and we all know the real man should not shave even a beard!). Further, it could be that his risen 'torch' was additionally wormed by a multihour 'molestation' of the TV-set; broadcasting not very sublimed films, which could offend a philistine sense of morality and which were connected to the Kamasutra. Perhaps, there was a double explosion: the first one was because of ethyl vapours (coming from drink and fat spilled on the ruffled intimate coiffure) and the second one coming from the gentleman's testicles accumulator, as the man was excited because of the divorce and red-hot by the film. So, the swelter must have been really intense!
Thus, guys: let's choice rather a Hindu way (the hatha yoga), then a Slave one (the overweight Yogi bear in his own home with alcohol), because it has much more advantages on every hand. And certainly it can extend life!
translated by Anna Kordalewska
|
|
4 wrzesień 2007
|
|
Mirosław Naleziński, Gdynia
|
|
|
|
Is Poland America's donkey or could it become NATO's horse?
maj 12, 2003
przesłała Elżbieta
|
"Bo życie przerosło kabaret"
RZECZYWISTE POPARCIE
czerwiec 19, 2003
|
Dyplomata Protestuje Przeciwko Torturom
luty 21, 2005
Iwo Cyprian Pogonowski
|
Jaka przyszłość
lipiec 3, 2004
przesłała Elżbieta
|
Nie ma nic za darmo
maj 1, 2003
Andrzej Kumor
|
Stypa się udała - humor premierom dopisywał
grudzień 11, 2002
|
Przekształcanie Niemiec w sprzymierzeńca USA?
sierpień 9, 2007
Iwo Cyprian Pogonowski
|
Zwalczana niepoprawność polityczna
październik 23, 2003
Adrian Dudkiewicz
|
Łatwy łup
grudzień 4, 2003
Artur Łoboda
|
Apel do wyborców
luty 21, 2007
Iwo Cyprian Pogonowski
|
Zakładnik terroru
luty 5, 2006
|
Barack Obama Prezydentem USA
listopad 5, 2008
mik
|
Żołnierze GROM-u pójdą w ślady swojego dowódcy?
styczeń 26, 2004
wybiórcza
|
Bezrobotni korzystają z Unii
maj 1, 2005
cc
|
Czy Bush jest "pożytecznym idiotą" Alkaidy ?
sierpień 30, 2005
Iwo Cyprian Pogonowski
|
Papka medialna
Raport specjalny
kwiecień 28, 2003
Alina
|
Alkoholizm wśród młodzieży
listopad 28, 2006
Marek Komorowski
|
Zbrodnicza kpina
wrzesień 26, 2004
|
Milena Rindal, fragmenty książki 'Ameryka - mit czy kit'
kwiecień 6, 2007
lś
|
BIAŁORUSKI NARÓD PAŃSTWOWY
luty 9, 2008
Stefan Pastuszewski
|
więcej -> |
|
