|
| Prawdziwym powodem, dla którego rząd chce, abyście co 3 miesiące otrzymywali booster COVID-19 jest to, że u zaszczepionych rozwija się nowa forma AIDS |
|
| |
|
| Iwo Cyprian Pogonowski |
|
| Notka wikipedii dotycząca osoby prof. Iwo Cypriana Pogonowskiego |
|
| Czy Policjanci będą zwracać za bezprawne mandaty? |
|
| Zarówno mandaty, jak i wnioski o ukaranie karą finansową do sanepidu, które wystawiali poszczególni policjanci w czasie epidemii, okazują się być nie tylko bezprawne, ale i naruszające konstytucję. |
|
| 5 przykładów izraelskich zbrodni wojennych w Strefie Gazy |
|
| |
|
| Zakrzyczana prawda |
|
Mamy 2010 rok a zbrodniarze którzy doprowadzili do wielu wojen i kryzysu światowego w w dalszym ciągu - z tupetem - niczym Josef Goebbels kłamią w oczy w kwestii sytuacji gospodarczej świata i Stanów Zjednoczonych
|
|
| Klimat i trop finansowy |
|
| To właśnie mega-korporacje i mega-miliarderzy — (...) są głównymi zwolennikami “oddolnego” ruchu dekarbonizacji — od Szwecji przez Niemcy po USA i dalej. |
|
| Wygadał się |
|
Bush junior zrównał napaść na Irak z wojną na Ukrainie
"Decyzja jednego człowieka o przeprowadzeniu całkowicie nieuzasadnionej i brutalnej inwazji na Irak. Chodzi mi o Ukrainę." |
|
| Ponad 5 lat po kowidzie wojna wobec uczciwych lekarzy trwa dalej |
|
| Zbrodniarze kowidowi niszczą lekarzy |
|
| Lockdown w Anglii |
|
Była kochanka Borisa Johnsona ujawnia - z kim Premier GB konsultował wprowadzenie stanu wyjątkowego pod pretekstem fikcyjnej pandemii
|
|
| Nową pandemię zaplanowano na 2025 rok |
|
| |
|
| Rozmowa Adnieszki Wolskiej z Sucharitem Bhakdi |
|
| |
|
| Damian Garlicki - ratownik medyczny przypomina! |
|
| |
|
| Covid to operacja wojskowa |
|
| Nowa holenderska minister zdrowia wyznaje: „Musimy wykonywać rozkazy NATO, USA i NCTV; Covid to operacja wojskowa” |
|
| Szczepionka do zabijania Ludzi |
|
Eksplozja nowotworów, zawałów i chorób po zastrzykach na Covid.
W dn. 8 lutego 2023 r. Dr David Martin gościł w programie 'Stew Peters Show' aby omówić niezaprzeczalny związek tzw. "szczepionek" na Covid z obserwowaną na całym świecie eksplozją nowotworów, zawałów serca i wielu innych chorób.…
|
|
| Prof. Sucharit Bhakdi: wykład na temat szczepień |
|
| |
|
| Rosja zrujnowała biznes złodziejom syryjskiej ropy |
|
| ... rosyjskie lotnictwo wielokrotnie (60 razy) i niezwykle intensywnie zbombardowało rakietami balistycznymi pozycje Daesh na pustyni syryjskiej..Wydaje się jednak, że sukcesem było zniszczenie na pełną skalę zaplecza i sprzętu handlarzy ropą na terenach okupowanych przez Turków, na północnych syryjskich przedmieściach Aleppo... |
|
| Warto posłuchać |
|
| Chociaż scyzoryk się w kieszeni otwiera - to musimy zapamiętać takie zdarzenia i przypomnieć przed Trybunałem do spraw zbrodni kowidowych |
|
| Na wzór hitlerowski |
|
| Eksterminacja starszych osób w Niemczech. |
|
| Szokujące zdjęcia mikroskopowe skrzepów krwi pobranych od tych, którzy „nagle umarli” – po szczepieniu |
|
| Struktury krystaliczne, nanodruty, cząstki kredowe i struktury włókniste, które są obecnie rutynowo znajdowane u dorosłych, którzy „nagle zmarli”, zwykle w ciągu kilku miesięcy po szczepieniu na kowid. |
|
| Papież błogosławi strażników de Rotschild |
|
| To nie jest pomysł Dana Browna na nową powieść, ale wydarzenie, które umknęło uwadze mediów w Polsce, a oznacza wsparcie Watykanu dla potężnych postaci świata finansów i przemysłu, deklarujących działania na rzecz przemiany systemu gospodarczego współczesnego świata. |
więcej -> |
|
UE z humorem
|
|
1. Po ostatniej wpadce z dopłatami do rolnictwa Rząd postanowił zbadać inteligencję naszych negocjatorów.
Zamknięto więc w osobnych celach Plewę, Hubner i Truszczyńskiego, i każedej osobie dano po dwie stalowe kulki, aby wykazali się inwencją i coś z nich zrobili.
Po tygodniu otwierają celę, w której był zamknięty Plewa i pytają się:
-Co Pan zrobił z kulkami?
Na to minister:
-Z jakimi kulkami?
Następnie poszli do pani Hubner. A tam pani minister siedzi biedna nad kulkami i nic, bo bez instrukcji ani rusz.
Idą do ostatniej celi, a tam Truszczyński jedną kulkę zgubił, a drugą zepsuł.
Pani Premierowa pyta się mężą:
-Leszku, po co bierzesz te ochraniacze na kolana?
-Jadę do Brukseli.
-No i...?
-Wiesz kobieto jakie tam mają twarde podłogi?!
Agitator wyjaśnia na zebraniu wiejskim zasady dopłat dla rolników. Na koniec stwierdza, że do kieszeni rolników popłynie strumień unijnych pieniędzy. Jeden z dociekliwych gospodarzy stawia pytanie:
- Jak wielkie to będą pieniądze?
- No, będzie to rzeka pieniędzy. - Odpowiada agitator.
- Aha. A jak wielka to będzie ta rzeka?
Agitator, aby przekonać rolników mówi:
- Będzie to rzeka pieniędzy, szeroka jak horyzont!
- No, to jak te pieniądze mają być jak ten horyzont, to ja nigdzie nie idę.
- A to, dlaczego gospodarzu? - Pyta agitator.
- Bo był u nas taki Jasiek Gorzelok. Jak poszedł za tym horyzontem, to go ze trzy lata we wsi nie było. A jak wrócił, to wyglądał jak dziad!
Jedzie Francuz, Niemiec i Polak polskim pociągiem:
Francuz wyrzuca przez okno "Baguette".
Polak pyta: Po co jedzenie wyrzucasz?
Francuz: Bo "Baguette" mamy u nas bardzo dużo!
Wyrzuca Niemiec Butelki Piwa przez okno.
Francuz pyta: Po co wyrzucasz dobre piwo przez okno?
Niemiec: Bo Piwa mamy u nas bardzo dużo.
Polak bierze Niemca i Francuza i wyrzuca ich przez okno i krzyczy:
- WAS EUROPAJACÓW TEŻ MAMY ZA DUŻO!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Turysta z Unii pojechał w Polskie góry. Idąc szlakiem spotkał Juhasa, który pilnował owiec. Popatrzył z
niedowierzaniem na tego staroświeckiego człowieka i ulitował się nad nim:
- Człowieku, czemu tu siedzisz w tych górach z dala od cywilizacji? Przecież w dole jest miasto - New Targ
- a tam hipermarkety, dyskoteki, pizzerie, domy publiczne - żyć nie umierać.
Góralowi zaświeciły się oczy:
- A popilnuje mi Pan tu tych owieczek trochę? Ja zejdę do miasta i użyję sobie w zachodnim stylu...
Turysta zgodził się, góral zszedł do miasta. Turysta rozgląda się, patrzy, widzi owieczki. A te owieczki takie
słodkie, małe, bialutkie, mięciutkie... Rozglądnął się, żywego ducha nie widzi, wziął pierwszą lepszą
owieczkę i zaczyna ją zadowolony "pieścić". Nagle słyszy głośny śmiech. Obraca się, a tam góral, który już
wrócił, patrzy na niego i płacze ze śmiechu.
- Z czego się śmiejesz góralu? - pyta zawstydzony unijny turysta.
A góral na to:
- Bo tu tyle ślicznych, polskich owieczek, a ty akurat wybrałeś barana...
Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
-My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
-I dobrze tak, chuliganom!
Dziś Polska stoi nad przepaścią...
ale dzięki Unii Europejskiej zrobimy krok naprzód!!!
- Dlaczego w Polsce zamykają kopalnie węgla?
- Ponieważ Rząd ma alternatywę:
1. Albo wejdzie do UE i się ustawi;
2. Albo na wypadek odrzucenia integracji w referendum, zabarykaduje się w tych kopalniach i będzie leczyć
węglem rozwolnienie stulecia!
W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci czym zajmują się ich ojcowie.
Dzieci mówią a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to ze
jest dyrektorem KIE.
Nagle Jasio wstaje i mówi:
- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli - odpowiada zakłopotany Jasio.
Nauczycielka pyta dzieci w szkole w pewnej klasie co robiły w czasie obchodów dni europejskich
Ola: ja byłam z rodzicami na paradzie Schumana
Ela: ja przystroiłam dom unijna flagą
Stefan: a ja przekonywałem moja babcię, że UE nie jest taka straszna
- Pięknie wspaniale promienieje nauczycielka w pewnym momencie dostrzega, że Jasio rozrabia w ostatniej
ławce więc i postanowiła jego zapytać jak on uczcił dni europejskie....
Jasio na to: bawiliśmy się w obywateli zjednoczonej Europy z tatą...
- Tak? a na czym ta zabawa polegała pyta nieco zdziwiona nauczycielka
- Więc poszliśmy z tatą do sąsiadki ... ta sąsiadka była obłożnie nieuleczalnie chora więc wrażliwy na jej
ból i cierpienie postanowiłem skrócić jej męki i odłączyłem od niej respirator do którego była podłączona...
tatuś mi mówił że to eutanazja czyli dobra śmierć, która oszczędza ludziom zbędnych cierpień...tatuś w tym
samym czasie zgwałcił jej męża...
Jak inaczej nazywa się zboczeńca seksualnego?
"Eurotuman".
A co to znaczy EU?
To skrót od "euthanasy".
UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej.
Nagrody: I - 5 lat więzienia, II - 4 lata, III - 3 lata.
Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.
Przewodnik po Krakowie oprowadza po mieście bogatego turystę z Unii Europejskiej.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa turysta. U nas w UE, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.
Co nam rząd obiecuje po wejściu do Unii:
szwajcarskie zarobki
luksemburskie podatki
niemieckie samochody
angielskie domy
hiszpańskie dziewczęta
francuską dumę narodową
włoskie jedzenie
belgijskie piwa
austriackie góry
duńskich urzędników
A co Unia proponuje:
czeskie zarobki
szwedzkie podatki
hiszpańskie samochody
greckie domy
irlandzkie dziewczyny
angielskie jedzenie
francuskie piwa
duńskie góry
włoskich biurokratów
luksemburskie poczucie wielkości i dumy
W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pała! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!
- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
- Czym się różnił szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego ?
- Tym razem Miller był po naszej stronie.
Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni.
Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i
zatrudniła do tej pracy człowieka.
Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do
odmierzania czasu pracy.
Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a
drugiego do pisania raportów.
Następnie Unia powiedziała:
- W jaki sposób należy tym wszystkim ludziom płacić?
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym
zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.
I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego
zastępcę i sekretarkę.
I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.
Dialog europejski (za "ND"):
- Dajcie nam jeszcze trochę pieniędzy! Dajcie, tak bardzo prosimy...
- Nie damy!
- Dajcie... W imię waszych szczytnych ideałów... W imię narodu europejskiego... Błagamy na kolanach...
- Powiedzieliśmy już. Nic więcej wam nie damy, wy "kryminaliści"! Przestańcie nas męczyć, bo się zaraz obrazimy.
- Nie! Nie! Tylko nie to, światli mężowie... Ale błagamy: ofiarujcie nam w swej łasce choćby jeszcze kilka euro więcej. My to w polskich środkach masowego przekazu przedstawimy jako sukces w rokowaniach, a każdego, kto owego sukcesu nie zaakceptuje, nazwiemy zdrajcą ojczyzny i faszystą!
- Taka możliwość nie wchodzi w grę. Zresztą nie mamy zamiaru łożyć na utrzymanie polskiego chłopa, gdyż chłop polski to właśnie nacjonalista i wstecznik!
- Pragniemy to zmienić. Nie uda się to jednak bez waszych srebrników... to jest euro.
- Nic nas to nie interesuje. Widzimy jedno wyjście z tej sytuacji. Zaraz po wstąpieniu Polski do UE damy niektórym waszym postępowym politykom dobrze płatne stanowiska. Niech oni przeznaczą swe nowe zarobki na dofinansowanie rolnictwa.
- Ależ światli mężowie: postępowcy w naszym kraju również muszą z czegoś żyć...
- No to umówmy się tak. My jeszcze bardziej podwyższymy wam te przyszłe pensje, a wy, opływając w luksusy, dacie nam już święty spokój z tym całym rolnictwem.
- To jest pomysł! Jak zwykle, o wielcy Europejczycy, udowodniliście wielkość waszych umysłów!
- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...
- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.
- Dlaczego policjanci w Stanach Zjednoczonych chodzą parami?
- Jeden umie czytać, drugi pisać.
- A dlaczego w Unii Europejskiej chodzą czwórkami?
- Dwóch pilnuje naukowców.
- Panie, a niech mi pan powie, co to jest Unia Europejska?
- Uuu... Wiesz pan, to jest największa tajemnica hitlerowskich Niemiec!
- Jak to? Dlaczego!?
- To przecież sam Wołoszański o niej mówił!
Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku.
Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taka jedna, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ściągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedna.
Przybysz wybrał sobie jedna, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ja...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: je?dzicie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!
Pani wychowawczyni pyta się Jasia podczas zajęć lekcyjnych
- Jasiu co Polska zyska, gdy wejdzie do Unii Europejskiej??
Jasiu się zastanawia, myśli, gdy tu nagle słychać głos na sali:
- GÓWNO!!
A nauczycielka na to:
- Cisza!! Proszę nie podpowiadać!! Jasio na pewno by sam do tego doszedł!!
|
|
1 lipiec 2003
|
|
przesłała Elżbieta
|
|
|
|
Milenijny rząd czyli PZU zmienia właściciela
czerwiec 29, 2004
Jakub Sakowicz
|
Nosił ślepy kulawego -
czyli plan Balcerowicza wobec Polski
październik 17, 2007
Artur Łoboda
|
Ja powiem tak
czerwiec 21, 2007
. bez podpisu
|
Naprawdę chodzi o wolność słowa
styczeń 3, 2003
http://www.dziennik.krakow.pl
|
Przedsiebiorstwo "Holocaust"
kwiecień 2, 2006
przysłał anonim
|
Abecadło polityczne 1
październik 17, 2007
Artur Łoboda
|
Rząd nie ograniczy niezależności NBP
czerwiec 20, 2002
PAP
|
Ukarali go za darmowy chleb
wrzesień 8, 2006
PAP
|
"Atak" na rabina Schudricha
Karol, kogoś ty popsikał!
lipiec 10, 2006
Ivo Sosnowski
|
Walka, mus ...
lipiec 22, 2008
Artur Łoboda
|
"Jednym kawior, drugim kaszanka"
grudzień 18, 2002
Tygodnik "Forum" / The Times - 2002.12.11
|
Amerykańska wolności, więcej rozsądku!
grudzień 2, 2006
Mirosław Naleziński, Gdynia
|
Popieram braci Kaczyńskich
czerwiec 16, 2007
, bez podpisu
|
Rosyjska Intifada w Tallinie
maj 18, 2007
Izrael Szamir
|
Rada luzuje politykę
lipiec 29, 2004
|
Hamas "Dziecko Izraela"
styczeń 28, 2006
Iwo Cyprian Pogonowski
|
LESZEK BALCEROWICZ
grudzień 18, 2002
anToni, "GAZETA", Toronto
|
Kulisy przymierza Polska-USA w Iraku
kwiecień 25, 2004
PAP
|
Polska Pamięć Narodowa
styczeń 2, 2009
Iwo Cyprian Pogonowski
|
Obraz mówi wszystko
sierpień 15, 2004
|
więcej -> |
|
