Ogłoszony w 2020 roku apel 33 lekarzy z całego świata należących do sojuszu World Doctors Alliance, w którym ostrzegają przed ryzykiem związanym z nowymi eksperymentalnymi szczepionkami na Covid-19, wyjaśniają na jakiej zasadzie one działają i co dokładnie czyni je tak niebezpiecznymi.

Ludobójstwo COVID- konferencja w Wiedniu 23 październik 2020

Znieść wolności obywatelskich,
Zniszczyć gospodarki,
Zamknąć małe i średnie przedsiębiorstwa,
Oddzielić, izolować i terroryzować członków rodziny,
Zubożyć ludzi, w tym zniszczyć miejsca pracy,
Usunąć dzieci z ich rodzin,
Internować dysydentów do obozach koncentracyjnych,
Udzielać immunitetu urzędnikom rządowym do popełnienia przestępstw: zabójstwo, gwałtu i tortur (Wielka Brytania),
Wykorzystać policję, wojsko i najemników do kontroli populacji,
Zmusić populacje do szczepień niemedyczną szczepionką zawierającą mechanizmy kontroli populacji bez ich świadomej zgody

Here's Why You Should Skip the Covid Vaccine

“The world has bet the farm on vaccines as the solution to the pandemic, but the trials are not focused on answering the questions many might assume they are.”

Prawdziwym powodem, dla którego rząd chce, abyście co 3 miesiące otrzymywali booster COVID-19 jest to, że u zaszczepionych rozwija się nowa forma AIDS

Podobno to ten psychol Klaus Schwab

To ten od "wielkiego resetu".

TAK SIĘ BAWIĄ UKRAIŃCY - KORUPCJA źródłem BOGACTWA?

Bardzo drogie auta, prywatne odrzutowce, jachty, helikoptery i nieruchomości w luksusowych europejskich destynacjach, przemyt w walizkach kilkunastu lub kilkudziesięciu milionów dolarów i ponad miliona euro tak bawią się ukraińskie elity.

Izrael jest „TOASTEM” – nikt nie może tego teraz zatrzymać | Pułkownik Douglas Macgregor

Co musimy zrobić aby pokonać globalistów?

Brat Alexis Bugnolo z Rzymu.

Kto mordował w Katyniu

Izraelska gazeta „Maariv” z 21 lipca 1971 r. wyjawia końcowy sekret katyńskiej masakry.

Nazwisko Horban na mapie świata

Kanciarze z Wall Street

Film przedstawia kulisy Wall street . Metody działania , które doprowadziły w ciągu kilku ostatnich lat do wywołania kryzysu finansowego.

więcej ->

UE z humorem

1. Po ostatniej wpadce z dopłatami do rolnictwa Rząd postanowił zbadać inteligencję naszych negocjatorów.

Zamknięto więc w osobnych celach Plewę, Hubner i Truszczyńskiego, i każedej osobie dano po dwie stalowe kulki, aby wykazali się inwencją i coś z nich zrobili.

Po tygodniu otwierają celę, w której był zamknięty Plewa i pytają się:

-Co Pan zrobił z kulkami?

Na to minister:

-Z jakimi kulkami?

Następnie poszli do pani Hubner. A tam pani minister siedzi biedna nad kulkami i nic, bo bez instrukcji ani rusz.

Idą do ostatniej celi, a tam Truszczyński jedną kulkę zgubił, a drugą zepsuł.

Pani Premierowa pyta się mężą:
-Leszku, po co bierzesz te ochraniacze na kolana?
-Jadę do Brukseli.
-No i...?
-Wiesz kobieto jakie tam mają twarde podłogi?!

Agitator wyjaśnia na zebraniu wiejskim zasady dopłat dla rolników. Na koniec stwierdza, że do kieszeni rolników popłynie strumień unijnych pieniędzy. Jeden z dociekliwych gospodarzy stawia pytanie:

- Jak wielkie to będą pieniądze?

- No, będzie to rzeka pieniędzy. - Odpowiada agitator.

- Aha. A jak wielka to będzie ta rzeka?

Agitator, aby przekonać rolników mówi:

- Będzie to rzeka pieniędzy, szeroka jak horyzont!

- No, to jak te pieniądze mają być jak ten horyzont, to ja nigdzie nie idę.

- A to, dlaczego gospodarzu? - Pyta agitator.

- Bo był u nas taki Jasiek Gorzelok. Jak poszedł za tym horyzontem, to go ze trzy lata we wsi nie było. A jak wrócił, to wyglądał jak dziad!

Jedzie Francuz, Niemiec i Polak polskim pociągiem:
Francuz wyrzuca przez okno "Baguette".
Polak pyta: Po co jedzenie wyrzucasz?
Francuz: Bo "Baguette" mamy u nas bardzo dużo!
Wyrzuca Niemiec Butelki Piwa przez okno.
Francuz pyta: Po co wyrzucasz dobre piwo przez okno?
Niemiec: Bo Piwa mamy u nas bardzo dużo.
Polak bierze Niemca i Francuza i wyrzuca ich przez okno i krzyczy:
- WAS EUROPAJACÓW TEŻ MAMY ZA DUŻO!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Turysta z Unii pojechał w Polskie góry. Idąc szlakiem spotkał Juhasa, który pilnował owiec. Popatrzył z
niedowierzaniem na tego staroświeckiego człowieka i ulitował się nad nim:
- Człowieku, czemu tu siedzisz w tych górach z dala od cywilizacji? Przecież w dole jest miasto - New Targ
- a tam hipermarkety, dyskoteki, pizzerie, domy publiczne - żyć nie umierać.
Góralowi zaświeciły się oczy:

- A popilnuje mi Pan tu tych owieczek trochę? Ja zejdę do miasta i użyję sobie w zachodnim stylu...

Turysta zgodził się, góral zszedł do miasta. Turysta rozgląda się, patrzy, widzi owieczki. A te owieczki takie
słodkie, małe, bialutkie, mięciutkie... Rozglądnął się, żywego ducha nie widzi, wziął pierwszą lepszą
owieczkę i zaczyna ją zadowolony "pieścić". Nagle słyszy głośny śmiech. Obraca się, a tam góral, który już
wrócił, patrzy na niego i płacze ze śmiechu.

- Z czego się śmiejesz góralu? - pyta zawstydzony unijny turysta.

A góral na to:

- Bo tu tyle ślicznych, polskich owieczek, a ty akurat wybrałeś barana...

Zebranie w małym miasteczku.

Mówi starszy mężczyzna:

-My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.

Na to odzywa się jakiś staruszek:

-I dobrze tak, chuliganom!

Dziś Polska stoi nad przepaścią...

ale dzięki Unii Europejskiej zrobimy krok naprzód!!!

- Dlaczego w Polsce zamykają kopalnie węgla?

- Ponieważ Rząd ma alternatywę:

1. Albo wejdzie do UE i się ustawi;

2. Albo na wypadek odrzucenia integracji w referendum, zabarykaduje się w tych kopalniach i będzie leczyć
węglem rozwolnienie stulecia!

W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci czym zajmują się ich ojcowie.
Dzieci mówią a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to ze
jest dyrektorem KIE.
Nagle Jasio wstaje i mówi:

- Mój tato jest zegarmistrzem.
- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.
- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli - odpowiada zakłopotany Jasio.

Nauczycielka pyta dzieci w szkole w pewnej klasie co robiły w czasie obchodów dni europejskich
Ola: ja byłam z rodzicami na paradzie Schumana
Ela: ja przystroiłam dom unijna flagą
Stefan: a ja przekonywałem moja babcię, że UE nie jest taka straszna

- Pięknie wspaniale promienieje nauczycielka w pewnym momencie dostrzega, że Jasio rozrabia w ostatniej
ławce więc i postanowiła jego zapytać jak on uczcił dni europejskie....

Jasio na to: bawiliśmy się w obywateli zjednoczonej Europy z tatą...

- Tak? a na czym ta zabawa polegała pyta nieco zdziwiona nauczycielka

- Więc poszliśmy z tatą do sąsiadki ... ta sąsiadka była obłożnie nieuleczalnie chora więc wrażliwy na jej
ból i cierpienie postanowiłem skrócić jej męki i odłączyłem od niej respirator do którego była podłączona...
tatuś mi mówił że to eutanazja czyli dobra śmierć, która oszczędza ludziom zbędnych cierpień...tatuś w tym
samym czasie zgwałcił jej męża...

Jak inaczej nazywa się zboczeńca seksualnego?
"Eurotuman".

A co to znaczy EU?
To skrót od "euthanasy".

UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej.
Nagrody: I - 5 lat więzienia, II - 4 lata, III - 3 lata.
Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.

Przewodnik po Krakowie oprowadza po mieście bogatego turystę z Unii Europejskiej.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa turysta. U nas w UE, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

Co nam rząd obiecuje po wejściu do Unii:

szwajcarskie zarobki
luksemburskie podatki
niemieckie samochody
angielskie domy
hiszpańskie dziewczęta
francuską dumę narodową
włoskie jedzenie
belgijskie piwa
austriackie góry
duńskich urzędników

A co Unia proponuje:

czeskie zarobki
szwedzkie podatki
hiszpańskie samochody
greckie domy
irlandzkie dziewczyny
angielskie jedzenie
francuskie piwa
duńskie góry
włoskich biurokratów
luksemburskie poczucie wielkości i dumy

W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicję trójkąta.
Wstaje Jasio i mówi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pała! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!

- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

- Czym się różnił szczyt w Kopenhadze od Potopu Szwedzkiego ?
- Tym razem Miller był po naszej stronie.

Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni.

Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i
zatrudniła do tej pracy człowieka.

Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?

Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do
odmierzania czasu pracy.

Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?

Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a
drugiego do pisania raportów.

Następnie Unia powiedziała:
- W jaki sposób należy tym wszystkim ludziom płacić?

Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym
zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi.

I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?

I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego
zastępcę i sekretarkę.

I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.

I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.

Dialog europejski (za "ND"):

- Dajcie nam jeszcze trochę pieniędzy! Dajcie, tak bardzo prosimy...

- Nie damy!

- Dajcie... W imię waszych szczytnych ideałów... W imię narodu europejskiego... Błagamy na kolanach...

- Powiedzieliśmy już. Nic więcej wam nie damy, wy "kryminaliści"! Przestańcie nas męczyć, bo się zaraz obrazimy.

- Nie! Nie! Tylko nie to, światli mężowie... Ale błagamy: ofiarujcie nam w swej łasce choćby jeszcze kilka euro więcej. My to w polskich środkach masowego przekazu przedstawimy jako sukces w rokowaniach, a każdego, kto owego sukcesu nie zaakceptuje, nazwiemy zdrajcą ojczyzny i faszystą!

- Taka możliwość nie wchodzi w grę. Zresztą nie mamy zamiaru łożyć na utrzymanie polskiego chłopa, gdyż chłop polski to właśnie nacjonalista i wstecznik!

- Pragniemy to zmienić. Nie uda się to jednak bez waszych srebrników... to jest euro.

- Nic nas to nie interesuje. Widzimy jedno wyjście z tej sytuacji. Zaraz po wstąpieniu Polski do UE damy niektórym waszym postępowym politykom dobrze płatne stanowiska. Niech oni przeznaczą swe nowe zarobki na dofinansowanie rolnictwa.

- Ależ światli mężowie: postępowcy w naszym kraju również muszą z czegoś żyć...

- No to umówmy się tak. My jeszcze bardziej podwyższymy wam te przyszłe pensje, a wy, opływając w luksusy, dacie nam już święty spokój z tym całym rolnictwem.

- To jest pomysł! Jak zwykle, o wielcy Europejczycy, udowodniliście wielkość waszych umysłów!

- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...

- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba co innego śmierdzi.

- Dlaczego policjanci w Stanach Zjednoczonych chodzą parami?
- Jeden umie czytać, drugi pisać.
- A dlaczego w Unii Europejskiej chodzą czwórkami?
- Dwóch pilnuje naukowców.

- Panie, a niech mi pan powie, co to jest Unia Europejska?
- Uuu... Wiesz pan, to jest największa tajemnica hitlerowskich Niemiec!
- Jak to? Dlaczego!?
- To przecież sam Wołoszański o niej mówił!

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku.
Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taka jedna, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ściągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedna.
Przybysz wybrał sobie jedna, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ja...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: je?dzicie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!

Pani wychowawczyni pyta się Jasia podczas zajęć lekcyjnych
- Jasiu co Polska zyska, gdy wejdzie do Unii Europejskiej??
Jasiu się zastanawia, myśli, gdy tu nagle słychać głos na sali:
- GÓWNO!!
A nauczycielka na to:
- Cisza!! Proszę nie podpowiadać!! Jasio na pewno by sam do tego doszedł!!

1 lipiec 2003

przesłała Elżbieta

Dodaj komentarz

Postkomuna przeciwko Polakom
maj 17, 2008
wp.pl

Patrząc z niesmakiem
sierpień 1, 2003
Andrzej Kumor

Lepper zawiedziony spotkaniem z Kołodko
lipiec 24, 2002
PAP

Wirtualny i realny ruch narodowy
lipiec 4, 2008
Paweł Ziemiński

Sylwetka Włodzimierza Cimoszewicza jako skutek ewolucji cynicznych oportunistów
sierpień 26, 2005
Iwo Cyprian Pogonowski

Czy lądowanie na księżycu nakręcono w Hollywood?
lipiec 18, 2007
( . ) bez podpisu

Dolina Rozpudy czy Dolina Rozpu..tana
luty 20, 2007
Jan Lucjan Wyciślak

Pytania do polityków, partii i ugrupowań politycznych działających w Polsce
listopad 6, 2006
Zdzisław Gromada

Marshall McLuhan ORAZ 30 LAT ISTNIENIA AUTORSKIEJ GALERII „ZA” IM. MARIANA BOGUSZA
luty 16, 2006
Agnieszka (Jaga) Sokołowska

Piąta Kolumna organizuje kolejną imprezę "dialogu" polsko-żydowskiego
maj 16, 2007
bibula

Akcyzowa kompromitacja władzy
maj 20, 2005
Mirosław Naleziński, Gdynia

Niecierpliwość
lipiec 13, 2008
Marek Jastrząb

Frasyniuk przeciw koncesji dla telewizji o. Rydzyka
styczeń 24, 2003
PAP

Unia Europejska i jej Konstytucja
marzec 22, 2005
Gregory Akko

"Гибель ИмперииВиза"
luty 10, 2008
marduk

Balcerowicz i gospodarka
listopad 29, 2002
Artur Łoboda

Gra o Izrael od Napoleona do Hitlera i Stalina
październik 22, 2008
Iwo Cyprian Pogonowski

Polskę niszczą Żydzi czy rodzime śmiecie?
listopad 24, 2007
PAP

Merkel i niemiecka hipokryzja
sierpień 27, 2008
Jan Engelgard

Były agent służb PRL w zarządzie Polskiego Radia
sierpień 29, 2002
PAP

więcej ->

Kontakt

UE z humorem

Fundacja Promocji Kultury Copyright © 2002 - 2026 Polskie Niezależne Media

Fundacja Promocji Kultury
Copyright © 2002 - 2026 Polskie Niezależne Media